Simpel gezegd ontstaat het negatieve patroon in de relatie, de duivelse dialoog, doordat je diepste behoefte niet wordt vervuld. Welke diepe behoeftes zijn er en hoe kun je erachter komen welke jullie beiden hebben? Mijn belangrijkste tip als het gaat over behoeftes in een relatie is: geef wat de ander nodig heeft (ipv geven wat je zelf nodig hebt) en vraag om wat jij zelf nodig hebt (ipv zeggen wat je niet nodig hebt).
Hechtingsbehoeftes
Elk mens heeft behoeftes. Je hebt behoefte aan eten, plezier, vrijheid, liefde, zingeving en ga zo maar door. In relatietherapie hebben we het over ieders hechtingsbehoefte. Dit is de behoefte die je voelt in relatie tot degene aan wie je gehecht bent, dus in relatietherapie je partner. Dit zijn een aantal belangrijke hechtingsbehoeftes
- De behoefte om geaccepteerd te worden
- De behoefte aan nabijheid
- De behoefte om begrepen te worden
- De behoefte om gerespecteerd te worden
- De behoefte om er toe te doen / om belangrijk te zijn in de ogen van je partner
- De behoefte om geliefd te worden
- De behoefte om als een goed mens gezien te worden door je partner
Ieder mens heeft zijn eigen belangrijkste hechtingsbehoefte. Het is heel persoonlijk welke hechtingsbehoefte iemand heeft. Je kunt deze als partner dan ook niet invullen voor je partner.
Valkuil: geven aan je partner wat jij zelf nodig hebt
Een valkuil die ik vaak tegenkom bij stellen die ik begeleid in EFT relatietherapie, is dat de partners ervan uit gaan dat hun partner hetzelfde nodig heeft als zijzelf. Dus als jij de behoefte hebt aan nabijheid dan geeft nabijheid jou een heel fijn en verbonden gevoel. Als je partner dit niet aan jou geeft, ga je het zelf opzoeken en geven. Je gaat ervan uit dat nabijheid en samen dingen doen ook voor je partner tot verbinding zorgt. Dit blijkt niet te werken. Je partner houdt je op afstand en gaat steeds meer zijn eigen ding doen. Je geeft jouw liefde in de vorm die jij zelf nodig hebt van de ander. Helaas matcht dit vaak niet. Je partner heeft een andere, eigen hechtingsbehoefte. Er ontstaat verwijdering als je niet geeft wat je partner nodig heeft en als je niet krijgt wat jij zelf nodig hebt. Dan gaat de duivelse dialoog opspelen. Dit negatieve patroon zorgt alleen maar voor meer spanning en afstand.
Wat is jouw hechtingsbehoefte?
Het is echt ontzettend belangrijk en fijn als je de hechtingsbehoefte van jezelf en die van je partner kent. Dan kun je vragen aan je partner of hij of zij kan geven wat jij nodig hebt. Ook kun je datgene geven aan je partner wat hij of zij nodig heeft. Hoe kom je hierachter? Ik vraag altijd aan mijn cliënten: “Denk eens terug aan een moment dat je je echt verbonden voelde met je partner. Wat was een moment dat je voelde dat het klopte, dat het écht goed voelde tussen jullie?” Ga vervolgens samen in gesprek over dit moment. Waarom voelde het zo goed? Wat deed je partner toen? Wat dacht jij? Hoe keek je naar jezelf en naar je partner op dat moment? En kijk vervolgens naar het rijtje hechtingsbehoeftes. Is er één die voor jou op dat moment vervuld was?
Tip: geef wat je partner nodig heeft en vraag om wat jij nodig hebt
Als je van jezelf en van je partner de hechtingsbehoefte weet, kun je hier rekening mee houden. Als je partner bijvoorbeeld behoefte heeft aan zich geliefd voelen door fysieke aanraking, dan kun je ’s avonds lekker tegen je partner aankruipen op de bank. Als je partner behoefte heeft aan ‘er toe doen’ voelen, dan kun je zijn of haar mening vragen en goed luisteren naar de inbreng. Als je partner de behoefte heeft om zich geaccepteerd te voelen, dan kun je mild of positief reageren op een fout die je partner maakt. En als jij de behoefte hebt om begrepen te worden dan kun je dit expliciet zeggen tegen je partner als jij merkt dat je partner jou niet begrijpt en jullie een discussie krijgen. Ook kun je vragen of je partner je een knuffel wil geven op het moment dat je je wat depri en alleen voelt.
Irritaties ontstaan veelal omdat er een behoefte niet vervuld wordt
Ruzies en irritaties ontstaan veelal omdat bij één van jullie de behoefte niet vervuld wordt. Dus als jullie dit gesprek kunnen voeren, als je kunt praten over je behoefte, voorkomt dat een heleboel gedoe en levert jullie veel rust en verbinding met elkaar op.
Willen jullie ook hulp bij het verbeteren van je relatie en duidelijker zicht krijgen op jullie behoeftes? Neem gerust contact op met Shirley Ronnes via het contactformulier op www.boostrelatietherapie.nl/contact-informatie of via shirley@boostrelatietherapie.nl of 06-3344 1904.