En waarom dit vervelend is voor beide partners
In een relatie heeft de ene partner vaker zin in seks dan de ander. Het lijkt dat de ene partner meer behoefte heeft aan seks en aan fysiek contact dan de andere partner. In mijn praktijk hoor ik vaak dat de man vaker ‘wil’ dan de vrouw. In deze blog beschrijf ik waarom dit vervelend is voor beiden. Ze komen namelijk in een negatieve spiraal terecht waarin het patroon kan verslechteren. Mijn tip: praat met elkaar over seks en je behoeftes, verwachtingen en grenzen.
Seksleven komt in een negatieve spiraal
In deze blog ga ik niet verder in op de oorzaak van dit verschil, maar op de gevolgen die het kan hebben voor stellen die dit herkennen. Wat ik vaak zie is dat problemen in de slaapkamer een gevolg zijn van algemene relatieproblemen. De gevolgen beginnen met het ontstaan van een negatief patroon als het gaat om het seksleven en intimiteit. Ik beschrijf die negatieve spiraal hieronder vanuit het perspectief van beide partners.
Perspectief van de vrouw
De vrouw heeft zin in seks, maar de man vaker. Dit betekent dat ze hem soms afwijst of hem uit de weg gaat om dit te voorkomen. De vrouw voelt en denkt te zien dat haar man seks wil. Zij heeft geen zin en ervaart dit als druk. Als hij haar een kus of een knuffel wil geven, houdt ze sneller de boot af. Hij wil immers meer, denkt ze. Als ze samen in bed liggen en ze voelt zijn hand op haar rug, dan trekt ze zich terug. Ze denkt: “O jee, hij wil meer…” Ik hoor regelmatig de vrouw zeggen: “Als ik een vinger geef, pakt hij m’n hele hand”. Daarom geeft ze geen vinger meer. Ze houdt dus niet alleen de seks af maar ook de intimiteit. Voor de vrouw voelt dit heel erg naar. Het voelt dat ze tekortschiet als vrouw omdat ze haar man niet ‘kan geven’ wat hij verlangt. En ze heeft er een probleem bij, namelijk de nare ervaring dat ze geen behoefte voelt om haar eigen man een knuffel of zoen te geven.
Perspectief van de man
De man heeft zin in seks. Zijn vrouw heeft minder vaak zin dat weet hij. Ze zegt regelmatig nee of ligt met dikke pyjama al vroeg in bed. Hij accepteert dit, want hij wil niet over haar grens gaan. En hij blijft proberen, bang dat het er anders helemaal niet meer van komt. Maar als hij iets probeert, merkt hij dat zijn vrouw afstand houdt, ze duwt hem weg of zegt dat ze geen zin heeft. Hij kan niet met haar connecten. Hij voelt geen verbinding, want ze voelt zo ver weg. Hierdoor wordt het voor hem nóg belangrijker om de verbinding te herstellen, om haar weer dichtbij te voelen. En dat kan door seks, want seks zorgt voor verbinding toch? Maar zelfs als hij haar een kusje geeft, merkt hij dat ze afstand neemt. Hij voelt zich ontzettend rot en afgewezen.
Gevolg: verdwijnen van intimiteit
Het nare van dit patroon is dat de intimiteit langzaamaan minder wordt. Intimiteit is het gevoel van dichtbij zijn, samen één zijn, jezelf laten zien aan elkaar, de ander echt zien. In gedrag kan dit van alles zijn; tegen elkaar aanliggen in bed, knuffelen, kusje geven, oogcontact, een goed gesprek e.d. In het negatieve patroon wordt intimiteit gekoppeld aan en geassocieerd met seks. Want intimiteit leidt ‘altijd’ tot seks. En omdat, in dit voorbeeld, de vrouw seks probeert af te houden, begint ze intimiteit af te houden. Als ik vraag hoe beide partners het vinden dat de intimiteit minder wordt, zeggen ze beiden dat ze het missen. Er komt veel te veel nadruk op seks, het lijkt wel alles of niets te worden, terwijl ze dat beiden niet nastreven. Ze vinden het juist fijn (en wie niet?) om zo nu en dan eens lekker klef op de bank samen een serietje te kijken of in bed tegen elkaar aan te liggen en elkaars warmte te voelen.
Mijn tip: praat met elkaar over seks!
Mijn boodschap van deze blog is: communiceer over seks! Het is echt zonde dat de vrouw denkt (aanname): hij wil vast meer, ik heb geen zin, maar dan stel ik hem teleur of wijs ik hem af. Dus daarom houd ik maar helemaal afstand, geef geen vinger meer, dat is ‘beter’. De man voelt die afstand, mist de verbinding en wil toenadering. Hij wil niet altijd alleen maar seks. Hij heeft vooral behoefte aan verbinding, contact, fysiek contact. Dit kan ook knuffelen of bij elkaar liggen zijn. In de relatietherapiegesprekken komen ze hierachter. Het blijkt dat ze beiden dingen denken waar de ander niet van op de hoogte is. Nu ze hier expliciet over praten, wordt veel duidelijk en ontstaat er begrip. Behoeftes en grenzen worden uitgesproken. De man vindt duidelijkheid over wat z’n vrouw denkt en wil veel fijner dan een indirecte opmerking die voelt als een afwijzing. Er ontstaat ruimte om te praten over seks en elkaars behoeftes hierin. Zo komt hun seksleven uit die negatieve spiraal en gaan ze weer meer de intimiteit opzoeken.
Herken je dit en willen je ook hulp bij het aanpakken van jullie negatieve patroon in jullie intimiteit of seksleven? Neem contact op met Shirley via shirley@boostrelatietherapie.nl of 06-3344 1904 of vul het contactformulier in.