Als je niet gelukkig bent met je relatie omdat deze niet lekker loopt, denk je vast wel eens: wanneer ga ik wel gelukkig zijn in deze relatie? Wanneer is het wel goed? Zijn we niet gewoon te verschillend? Regelmatig zie ik stellen die met deze vragen rondlopen. Ze zoeken naar een soort punt, een top van een berg. Daar! Als we daar zijn, dán is de relatie goed. Het is een hele klim om daar te komen, ze zien er ontzettend tegenop en het is onzeker of ze daar wel ooit gaan komen. Dit geeft hen een angstig en onzeker gevoel dat de vragen en twijfel alleen maar groter maakt. In deze blog vertel ik mijn visie hierop en wat je kunt doen om dit gevoel te doorbreken.
Alles is een fase
Ik zie een relatie als één groot proces. Er is geen top. Er is geen punt waar het goed is, geen einddoel. Er komen fases waarin het goed is en er komen fases waarin het minder goed is. Fases waarin je als partners over veel dingen communiceert, waar amper ruzies zijn en waarin je je meer met elkaar in verbinding voelt. En er komen fases waarin je je meer afsluit voor elkaar en waarin je niet dat lijntje voelt met elkaar. “Alles is een fase” was mijn helpende gedachte in een periode dat m’n baby niet wilde slapen of tijdens de peuter-puberteit. Nu gebruik ik deze zin ook voor de partnerrelatie. In periodes waarin een partnerrelatie minder lekker loopt is “alles is een fase” een helpende gedachte. Maar in periodes waarin de relatie niet op kan, alles soepel loopt en ontzettend samen voelt, is het een vervelende gedachte. Helaas, ook deze fijne periode zal slechts een fase zijn…
Externe factoren geven druk op de relatie
Hoe ouder we worden, hoe meer factoren van buitenaf druk geven op de relatie. Denk aan een andere baan, werkloosheid, een kind krijgen, puberteit van je kind, overlijden, verhuizen, ziekte e.d. Het is heel normaal dat zulke gebeurtenissen iets doen met de relatie. Ze kunnen verbindend werken (wij kunnen de hele wereld aan). Maar het is ook begrijpelijk dat je elkaar wat minder begrijpt of minder zin in seks hebt, want het geeft spanning en verhoogt je stressniveau. Ook is het heel normaal dat als je de negatieve cirkel niet doorbreekt, deze erger wordt en de mindere fase over zal gaan in een nóg slechtere fase of een crisis.
In relatietherapie komt het gemis boven
De stellen die bij mij in relatietherapie komen, zitten meestal in een mindere of slechte fase als ze bij mij starten. Ik help deze stellen om erop te vertrouwen dat het een fase is waar ze nu in zitten. Ze mogen erop vertrouwen dat ze het contact en de verbinding weer kunnen herstellen en kunnen oppakken. Hoe? Dat is een heel proces tijdens (en na) de relatietherapie, maar simpel gezegd leren ze het volgende. Door open te vertellen over hoe ze zich de afgelopen periode of jaren hebben gevoeld, hoe verdrietig ze eigenlijk waren of hoe alleen ze zich voelden. Ze hebben hun partner gemist, ze missen het gevoel van samen. In eerste instantie maakt het de mindere fase misschien wel extra pijnlijk, omdat ze zich gaan realiseren dat ze én zichzelf rot en alleen hebben gevoeld én verdrietig waren omdat het niet samen voelde. Het blijkt dat ze in die slechte fase elkaar hebben gemist, elkaars schouder, elkaars steun. Maar als ze tijdens de relatietherapie dit aan elkaar uitspreken, gaan ze elkaar juist écht zien en horen. Ze merken dat ze weer meer op elkaar afgestemd zijn en beter op de ander kunnen intunen. Ze kunnen nu toegeven dat ze beiden iets nodig hebben van de ander, iets van begrip of zachtheid, zoals een knuffel. De kunst zit ‘m erin dat ze beiden hun kwetsbare verhaal kunnen doen én dat ze beiden iets kunnen geven, om te laten merken dat ze er ook voor de ander zijn.
Investeer in je relatie door eerder je gevoelens te bespreken
Hoe sneller je in staat bent om dit kunstje uit te voeren in fases waarin je druk van buitenaf ervaart, hoe sneller je weer back on track bent. Die grote gedachtes van ‘we passen misschien toch niet bij elkaar’, ‘we zijn zo verschillend’, ‘is dit het nou?’, ‘wanneer is het wel goed?’ gaan je niet helpen om dichter bij elkaar te komen, ook al is het logisch dat deze gedachtes opkomen als je je niet verbonden voelt met je partner. Dan schieten we immers allemaal in de relatiestress. Het is zaak om niet te lang in deze relatiestress te blijven hangen om te voorkomen dat deze gedachtes te groot worden. Dat kun je doen door eerder je gevoel uit te spreken naar je partner toe en door eerder zelf je verantwoordelijkheid te nemen om te investeren in je relatie. Zo werk je actief aan de overgang naar een volgende, fijnere fase.
Willen jullie ook willen werken aan jullie relatie? Neem gerust contact met me op voor een kennismakingsgesprek via 06-3344 1904 of shirley@boostrelatietherapie.nl of kijk of de relatietraining Houd me vast iets voor jullie is.