Het lichaam

Wat zijn elementen die seksueel belemmerend werken als het gaat om je eigen lichaam? Misschien heeft één van de partners last van een ziekte waardoor hij of zij pijn heeft. Het kan ook gaan over gewicht en hoe je eigen lichaam eruit ziet. Mensen die ontevreden zijn met hun buikje, zullen zich niet meer zo sexy en aantrekkelijk voelen. Hierdoor staan ze minder open voor seks. Ook problemen met opwinding, zoals moeite met een erectie krijgen of vaginale pijn tijdens penetratie-seks bespreken we hierbij.

Individuele geschiedenis

We dragen allemaal ervaringen en boodschappen met ons mee die met seks te maken hebben. Wat heeft iedere partner qua opvoeding en seksuele voorlichting van het systeem van herkomst meegekregen? Als er thuis niet over seks gepraat werd, dan krijgt het kind onbewust mee dat seks misschien iets is wat er eigenlijk niet mag zijn. Een ander thema in de individuele geschiedenis zijn eigen seksuele ervaringen. Heeft een partner in het verleden een vervelende seksuele ervaring gehad, zoals grensoverschrijdend gedrag? Dan werkt zo’n trauma of associatie door in de seksbeleving. Wat weer invloed heeft op de mate van zin in seks en opwinding voelen.

Techniek

Hoe hebben de partners seks? Op welke manier laten ze merken dat ze zin hebben? Weten ze zeker dat hun partner ook zin heeft? Wie doet welke handeling? Soms blijkt het een belemmering te zijn als de partner de neiging heeft om heel snel van 0 naar 100 te gaan. “Zullen we..?” en hup, de seksorganen worden al aangeraakt. Bij dit thema bespreken we ook wat het repertoire is. Dus welke variaties heeft het stel in bed? Is er afwisseling qua handelingen, plek, tijdstip, stijl? Als ze hun seksuele repertoire wat eenzijdig vinden, is het logisch dat de seks niet meer zo prikkelend en leuk voor hen is.

Relatie

De mate van zin in seks met je partner wordt ook beïnvloed door hoe de relatie loopt. Veel discussie en ruzie hakt erin. “Overdag noem je me een zeikwijf en ’s avonds in bed wil je aan me zitten. Daar pas ik voor.” Daarnaast kunnen patronen in een relatie ook belemmerend werken. Als één partner elke keer het initiatief neemt voor seks, en de ander regelmatig nee zegt, voelt de initiatiefnemer zich vaak afgewezen. Om niet meer afgewezen te worden, zal de initiatiefnemer minder vaak het voortouw nemen. Waardoor er minder vaak seks is.

Gerichte oplossing zoeken

Als we dit ‘seksvierkantje’ besproken hebben, wat kunnen koppels er dan mee?

Mensen merken dat de nuance terug komt. Het is niet meer ‘jij hebt nooit zin’ versus ‘jij wil altijd seks’. Ze snappen nu dat er veel emotie speelt als de connectie en de seks niet meer vanzelf gaan. Door die negatieve emoties is de nuance verloren gegaan. Doordat ze hun belemmeringen bespreken, komt de gedeelde behoefte naar voren. Ze willen allebei die connectie voelen en intiem zijn met elkaar. Ook staan ze open om samen gericht naar oplossingen te zoeken. Zit de belemmering vooral bij het lichaam? Dan is een doktersafspraak of frequenter sporten een idee. Speelt de relatiedynamiek een grote belemmerende rol? Dan gaan we daar in de relatietherapie verder aan werken.

Willen jullie ook een fijner of actiever seksleven? Misschien is een Relatieboost of Relatietherapie of de Relatietraining iets voor jullie? 

Bij vragen of interesse, neem contact op. Vul het contactfomulier in en we nemen contact met je op. 

Foto Freepik