Inleven in je partner

Verharding en polarisatie

Op het moment dat de spanning in een relatie stijgt, kan inleven heel effectief zijn om te doen, maar toch is dit niet wat in ons op komt om te doen. Het lijkt wel of er dan juist het tegenovergestelde gebeurt. We gaan harder ons eigen standpunt verkondigen, willen ons gelijk halen en vinden het standpunt van onze partner juist ‘niet kloppen’. Ook gaan we qua contact verharden: achter je muur zitten, boos kijken, niks terugzeggen. Dit resulteert in polarisatie. We komen in een impasse, een patstelling waarin beide standpunten nog extremer worden. We zien de wereld alleen maar in onze eigen kleur. We komen inhoudelijk én relationeel verder van elkaar af te staan.

Wat speelt hieronder?

Ik ga ervan uit dat partners geen ruzie willen maken (als het gebeurt hoeft het niet erg te zijn, het hoort er ook bij). Maar het interessante vind ik dat het kennelijk ontzettend lastig is om die verharding en polarisatie tegen te gaan. Als ik tijdens relatietherapie een stel help, dat veel ruzie maakt, kan ik de tip geven om te luisteren en in te leven in de partner, maar dat lukt ze niet. Wat speelt hieronder?

Emoties worden niet duidelijk geuit

Als partners in een discussie komen die uitmondt in een ruzie, spelen er veel emoties. Kennelijk is een partner geraakt in zijn of haar ‘gevoeligheid’. Een pijnplek, een knop die wordt ingedrukt. Deze partner voelt zich niet gezien, niet gewaardeerd of niet geliefd. Hier is diegene zich niet meteen bewust van. Als haar partner weer haar lievelingschocola vergeten is te kopen, gaat ze niet meteen zeggen “ik voel me niet gezien door jou.” Nee, ze zegt zoiets als “Dat meen je niet! Ben je dat alweer vergeten?” Haar partner voelt zich aangevallen en gaat zich verdedigen: “Je was ook niet duidelijk genoeg.” Hier ontstaat de patstelling. De relatie is verhard. Er spelen veel emoties. Beide partners bekijken de situatie vanuit hun eigen bril en zien de wereld in hun eigen kleur. Deze combinatie zorgt ervoor dat het een grote en moeilijke stap voor beide partners om zich in de ander in te leven.

Spreek je echte gevoel uit, zodat je partner zich kan inleven

Wat er dus eigenlijk aan de hand is, is dat zij zich niet gezien voelt, het doet pijn dat haar partner niet goed heeft geluisterd en niet aan haar heeft gedacht. Het is belangrijk dat ze zelf bij dit pijnlijke stuk komt. Als ze dit voelt, als het bewust wordt, kan ze het uitspreken. “Schat, ik voelde me vanmiddag niet gezien toen jij m’n lievelingschocola was vergeten. Ik had een zware dag gehad en keek al uit om vanavond een verwenmoment voor mezelf te hebben met thee en chocola op de bank Netflixen. Dat fijne vooruitzicht viel in duigen.” Dit maakt het duidelijk voor haar partner wat er aan de hand was, waarom ze zo geïrriteerd reageerde. Als ze dit zegt, kan haar partner zich veel gemakkelijker in haar inleven. Hij gaat haar begrijpen en inzien dat het logisch was dat zijn vrouw geïrriteerd reageerde. Als ze er zo rustig over praten en delen hoe ze zich zelf voelden, zal zij ook inzien dat haar partner niet met opzet de chocola vergat. Haar partner bleek veel andere dingen aan z’n hoofd te hebben, voelde zich gestrest en vergat haar chocola. Nu kan zij dit ook begrijpen. Ze kunnen zich nu inleven in de ander.

Liefde is… de kleuren van de wereld zien door de ogen van je partner

Inleven in onze partner is dus moeilijk als we zelf worden geraakt in onze gevoeligheden. Dan gaan emoties opspelen die eerst helemaal niet zo duidelijk zijn, maar die wel in de weg zitten. Het helpt dus om beter onze eigen emoties te voelen en die rustig te verwoorden. Zo helpen we onze partner om de kleuren van de wereld te zien door onze ogen. Als we dit kunnen, kunnen we elkaar begrijpen. De relatie verzacht. De liefde versterkt. De wereld wordt kleurrijker. 

Wil je ook leren om de kleuren van de wereld te zien door de ogen van je partner? Neem contact op met Shirley via shirley@boostrelatietherapie.nl, 06-33441904 of vul het contactformulier op m’n website in.