Deze blog schrijf ik over vreemdgaan. Voor stellen die dit meemaken is dit heel heftig en complex. Eén partner is verliefd geworden en/of heeft seks gehad met een derde, zonder dit te vertellen aan de andere partner. Een liefdesrelatie is gebaseerd op het vertrouwen dat de partners iets exclusief met elkaar delen, namelijk romantiek en seksualiteit (uiteraard kan dit per relatie verschillend zijn, denk aan een open relatie). Als één partner vreemdgaat, betekent dit dat de exclusiviteit van de relatie is geschaad. Immers, eén partner heeft ook iets romantisch en/of seksueels met een ander gedeeld. Dit roept verschillende heftige emoties op bij de bedrogen partner zoals verwarring, ongeloof, boosheid, schaamte, wantrouwen, angst. Ook ontstaan veel vragen bij de bedrogen partner. De vragen die ik het meest hoor in mijn praktijk voor relatietherapie, zijn: “Waarom heb je dit gedaan!? en “Hoe heb je dit kunnen doen?!” In deze blog ga ik in op deze vragen vanuit het perspectief van de partner die is vreemdgegaan.
Partners die vreemdgaan investeerden al minder in de relatie
Vaak denken mensen dat er iets ‘fout’ moet zitten in de relatie waardoor een partner besluit vreemd te gaan. Dit hoeft niet altijd zo te zijn, vreemdgaan komt ook in goede relaties voor. Ik denk wel dat het gevoel van diepere verbinding in de tijd voorafgaand aan het vreemdgaan minder was. Dit wordt onderschreven door onderzoek van Glass (2003) waaruit blijkt dat partners die vreemdgaan minder geven/investeren in hun huidige relatie. Dat de verbinding minder wordt als resultaat lijkt me logisch. Het gemis aan verbinding doet eigenlijk pijn, maar die pijn proberen de partners zo min mogelijk te voelen. Dit kan bijvoorbeeld door veel te werken, meer te drinken, of door meer contact met andere mensen op te zoeken.
Hoe begint vreemdgaan?
In een onderzoek onder 210 mensen die waren vreemdgegaan, bleek dat de affaire bij 82% van de partners was begonnen met een relatie die ze beschreven als ‘just friends’. In het begin is er gewoon een klik met iemand anders. De partner kan het goed vinden met de derde persoon. Ze kunnen goed met elkaar praten, de ander luistert en ze ervaren overeenkomsten (misschien zit die ander ook in zo’n zelfde schuitje thuis). Dat schept een band. Deze band wordt intiemer, want het is ook makkelijk om met iemand een intiemere band aan te gaan die je nog niet kent. Het lijkt veilig, er is immers geen geschiedenis samen en er hoeft geen serieus leven samen opgebouwd te worden. Dit wordt ook wel ‘cheap intimacy’ genoemd. Het lijkt snel diep te gaan, maar het blijft oppervlakkig. De partner voelt zich meer begrepen door deze ander dan door de eigen partner. Op een gegeven moment gaat de partner het zó leuk hebben met die derde, dat bij de ‘just friends’ de seksuele spanning begint toe te nemen. In deze tijd van internet en appen is het best makkelijk om dit contact stiekem uit te breiden en te onderhouden.
‘Just friends’ gaat over in vreemdgaan
Dan komt het moment dat de partner besluit om over te gaan tot seksuele handelingen. Aanraken, zoenen en seks. Veel gehoorde reflecties van deze partners zijn; “het gebeurde zomaar”, “het was niet gepland”, “van het één kwam het ander”. Deze reflecties zijn moeilijk te geloven voor de bedrogen partner, want: “je wist dat ik tegen vreemdgaan ben, je wist dat je mij zou kwetsen, hoe heb je dit kunnen doen?!” Maar het ergste komt nog. Want na deze eerste keer, volgden nog meer keren. De partner is vaker vreemdgegaan, het werd een affaire. De bedrogen partner zit nu met de volgende pijnlijke vraag: “hoe kan het dat je elke keer door bent gegaan!!!??” De partner heeft keer op keer het besluit genomen om ermee door te gaan, wetende dat de bedrogen partner gekwetst zou zijn als het ontdekt zou worden.
Hoe wordt vreemdgaan een affaire?
Om meer te begrijpen over affaires kun je het boek lezen van Esther Perell ‘Liefde in verhouding’. Zij beschrijft een aantal zaken die vreemdgaan in stand houden. Ten eerste is er ‘het geheim’. Dit brengt spanning met zich mee. Als je iets doet dat niet mag, dan wordt dat nog aantrekkelijker. Ten tweede voelt de partner zich verliefd, begeerd en sexy. Dit geeft het gevoel dat je leeft! Ten slotte wordt er een deel van de partner naar boven gehaald die hij of zij kwijt was geraakt. Misschien is dat een speelse kant of het deel van het zelf dat risico’s neemt.
Relatietherapie na vreemdgaan
Deze drie elementen zijn goed te gebruiken in relatietherapie. De partner die vreemdging heeft dit, en dat klinkt gek, niet uit het niets gedaan. Er is een stuk in de persoon tot leven gekomen die niet (meer) tot leven kwam in jullie huidige relatie. Hoe kunnen de partners ervoor zorgen dat dit stuk in hun eigen relatie tot leven komt? Hoe ik de andere elementen gebruik in EFT relatietherapie beschrijf ik in een volgende blog.
Hebben jullie ook te maken gehad met vreemdgaan in jullie relatie en hebben jullie behoefte aan begeleiding om samen verder te kunnen? Neem contact op met Shirley Ronnes van BOOST Relatietherapie Woerden, via het contactformulier of shirley@boostrelatietherapie.nl of bel 06-33441904.