Het is meestal de vrouw die samen met haar man in relatietherapie wil gaan. Voor de man hoeft dat niet persé. Hoe komt het dat de vrouw 9 van de 10 keer de motor is om in relatietherapie te gaan? Na 250 koppels in relatietherapie te hebben gezien, ontdek ik patronen. Ik schrijf in deze blog over wat ik heb ervaren en breng dit samen in één patroon, één beeld: de ontevredenheid van de vrouw. Door 250 verhalen in één beeld samen te brengen verliest het geheel de nuance van ieder individueel verhaal. Het is daarmee niet de waarheid en de praktijk is niet zwart/wit. Maar misschien is het wel herkenbaar?
De vrouw als vrouw
In het begin van de relatie zijn de man en vrouw heerlijk verliefd. Zij is vrolijk, spontaan en heeft zin in seks. Een paar jaar later komen de kinderen. Ze wordt moeder. De spontane vrouw verandert in een verantwoordelijke moeder. De norm voor ‘een goede moeder’ is om anderen te verzorgen, zichzelf weg te cijferen en minder te werken. Het stel beslist samen dat zij minder gaat werken en hij fulltime of maximaal 32 uur, blijft werken. Het voelt voor beiden goed om het zo te doen.
De vrouw als moeder
Logischerwijs krijgt de vrouw de rol van hoofdverantwoordelijke thuis. Deze rol pakt ze ook op, het is de consequentie van hun gemaakte keuze en rolverdeling. De opvoeding doen ze meestal wel samen. De planning en de to-do- list doet de vrouw vooral. Een cadeautje voor een kinderfeestje kopen, grotere maat kleding aanschaffen, de was, helpen op school, oppas regelen. De man werkt, heeft een papadag en draagt thuis zijn steentje bij. De vrouw werkt daarnaast parttime.
De ontevredenheid van de vrouw
Als de kinderen wat groter worden, krijgt de vrouw meer ruimte. Ze is niet meer zo nodig voor de dagelijkse verzorging van de kinderen, maar ze kan niet de boel de boel laten. Haar ontevredenheid komt naar boven. Ze ‘moet voor haar gevoel’ nog steeds de meeste ballen hoog houden thuis. De man stimuleert haar om leuke dingen voor haarzelf te doen. Ze doet dat, maar toch blijft ze zich moeder en verantwoordelijke voelen. Ze gaat haar ontevredenheid uiten. Het jarenlang wegcijferen voelt steeds minder als een keuze die ze samen hebben gemaakt.
De vrouw mist emotionele connectie
Nu de vrouw minder gefocust is op het gezin, gaat ze meer voelen. Er wringt iets, ze mist iets. Ze komt erachter dat ze diepgang in de relatie mist. Samen praten ze vooral over het gezin, de planning en praktische zaken. Maar ze wil praten over gevoelens en ontwikkeling. Ze wil zich gezien voelen. Ze wil zich ontwikkelen. Bovenal wil ze een emotionele connectie voelen met haar man. De verbinding voelen op een diepere laag.
De seks wordt minder in de relatie
De verbinding tussen man en vrouw wordt minder. Misschien is de seks al langere tijd minder geworden. De vrouw beseft zich dat ze voor een deel seks had voor haar man. Als ze vreeën vond de vrouw het zeker prettig en fijn. Alleen moest ze regelmatig een drempel over om tot seks over te gaan. Haar overtuigingen zoals ‘mijn man heeft seks nodig’ en ‘vrijen hoort bij een relatie’ motiveerden haar die drempel over te gaan. Niet zelden komt de vrouw op het punt dat ze fysieke intimiteit gaat mijden. Het voelt steeds minder goed voor haar om seks te hebben. Immers, als er overdag geen emotionele verbinding is, kan ze zichzelf ’s avonds niet meer openstellen in bed.
De vrouw wil groeien
De ontevredenheid van de vrouw groeit. Ze wil bijvoorbeeld meer werken, minder ballen hoog moeten houden thuis en ze wil meer verbinding. Ze heeft al die jaren zoveel gegeven. Ze heeft haar carrière op een lager pitje gezet, ze heeft gezorgd voor de kinderen en ze heeft het huishouden draaiende gehouden. Ook heeft ze gezorgd dat de man fulltime kon blijven werken. Nu wil zij. Zij wil ruimte. Zij wil groeien. Zij wil erkenning ontvangen. Zij wil die emotionele verbinding.
Het onbegrip van de man
Dit is voor de man soms lastig te volgen, hij begrijpt het niet. We hadden dit toch samen besloten? Hij snapt ook niet dat zijn vrouw ontevreden is met het goede leven dat ze samen hebben opgebouwd. Een mooi huis, een auto, gezonde kinderen, een rijk sociaal leven, geen financiële zorgen. Waarom kon zijn vrouw vroeger wel zin in seks hebben en nu niet meer? Waarom is ze nu ontevreden over de oppervlakkige gesprekken die ze al die jaren wel goed genoeg vond?
De groei van de relatie
Soms is het voor de vrouw een moeilijk omkeerbaar proces. Voor haar gevoel kan ze niet meer terug. In haar beleving is de man nu aan zet om in háár te investeren. Daarom wil ze samen in relatietherapie gaan. Bij BOOST Relatietherapie gaan we kijken hoe ze beiden kunnen groeien. Wat heeft de vrouw te leren en wat heeft de man te leren? En hoe kunnen ze een relatie creëren waar beiden tevreden in zijn? Voor de relatie is het een kans om meer diepgang en passie in de relatie te krijgen. In ons werk als relatietherapeut gaat het in de kern om je zelf zijn ín relatie tot de ander.
Herken je dit en wil je ook deze kans pakken om aan je relatie te werken? Neem gerust contact met me op voor een kennismakingsgesprek via 06-3344 1904 of shirley@boostrelatietherapie.nl of schrijf je meteen in op de wachtlijst, dat kan via deze link: Inschrijven wachtlijst